Выборг - форум по интересам

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Выборг - форум по интересам » Юмор » Анекдот


Анекдот

Сообщений 1 страница 30 из 54

1

Маленький мальчик спросил у отца, что такое беда и катастрофа.
- Когда. Сынок, у меня украли автомобиль - это была беда, но не катастрофа. Если моя тёща - твоя бабушка поехала бы в Москву и попала бы там под автобус - это катастрофа. Но вот беда - она не ездит в Москву!

На приёме у гадалки:
- О да у вас очень интересное переплетение линии жизни с линией ума, под самым горбом марса и холмом меркурия!
- И что это значит?
- Это значит, что тебе нельзя поздно ночью, пьяным ходить по незнакомому району и орать: "Ну, что! ЕСТЬ ЗДЕСЬ КРУТЫЕ?"

0

2

Решил Лужков на праздник из Царь-пушки пальнуть, да маленько не рассчитал. Улетело ядро в зоопарк, и прямо в волчью клетку. Все там разнесло. Вылезает волк из-под обломков и тихонько так матерится, типа:
- Ни хрена себе к праздничку колобок учудил!
(А если вы думаете, что он это про ядро сказал, то вы сильно ошибаетесь.)

Дождевой червь, увидев тарелку спагетти: ?- Ну и разврат!

полезный совет:
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро
забыли об этом конфузе, встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

- Ой! Смотрите, синички нахохлились!
- нет, это хохлы насинячились...

Слоны замечательно переносят бревна!
По подсчётам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

Требования террористов о выкупе выполнены.
Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Вопрос народному радио: для чего нужна конная милиция?
Ответ: должна же хоть у кого-то в патруле быть совесть!

- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!".
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

0

3

а вот у меня есть приятель - на него тож можно поставить - Деньги давай!!!! - надо будет сделать и госос записать - чтоб вопил - бабло бабло давай!!!
Хотя на одного моего знакомого стоит ринг тон - мальчик гей !!!  :lol:

0

4

на телефоне можно поставить в качестве имени звонящего: VIP

"VIР" гораздо короче, чем "отредактировал - а то вип расстроится! ;) "

Отредактировано stas746 (2006-05-20 14:42:45)

0

5

stas746
а еще можно rip!!! :lol:

0

6

stiz1981
конечно, но не всё сразу,,,

0

7

маленький диалог с интерфейсом ХР (хрюшки)

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

0

8

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону.
Заканчивает словами: "Hvatit mozgi @bat, poshel na h@y".
В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию.
Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня

0

9

Встретились Илья Муромец и Дартаньян.
Дартаньян вызвал Илюшу на дуэль.
Ставит ему крестик мелом на груди, и говорит:
- Я проткну вас в этом месте.
Илья подумал-подумал, да говорит Добрыне Никитичу:
- Добрынька, обсыпь его мелом и дай мне мою булаву.

0

10

- Можно ли человека опустить в унитаз? - Да, если он дерьмо...

0

11

Вспомнил бородатый анекдот:
Идёт солдат по полю, где только что прошёл ожесточённый бой. Вдруг слышет: "Бра-ток, добей ме-ня..."
Заглядывает в окоп: а там лежит солдат - руки оторваны, кишки наружу, мозги текут. Он бостал Базуку и как пальнёт по нему ....  И пошёл дальше, и слышит из тишины: "Спаси-бо бра-ток"

0

12

да - старый согласен  :)

0

13

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

0

14

я не хочу обижать девушек, но иногда просто поражаешься.....

- Если блондинка и брюнетка вместе выпрыгнут из окна, кто упадёт первая?
- Брюнетка - блондинка будет останавливаться у окон и спрашивать дорогу.

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.

- Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
- Продала машину.

- Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
- Бегите оттуда, как можно быстрее, - у нее в руке граната.

- Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.

- О чем думает блондинка, когда видит перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!

- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет.

- Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD?
- Попытается его перемотать

- Как озадачить блондинку?
- Угостить ее М&М`s и посоветовать есть в алфавитном порядке.

- Почему блондинка не может сделать кубики льда?
- Она потеряла рецепт.

0

15

Муж возвращается домой в пять утра. — Где ты был? — грозно вопрошает жена. — Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат. Так вот, оттуда я и иду.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно): - Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие. Агент: - На какой срок? Мужчина: - Ну так месяцев на 6. Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого… Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею. Агент: Правда? Я от счастья умер бы. Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…

— Как узнать жениха на деревенской свадьбе? — Просто: у него самый новый спортивный костюм.

Муж уходя на работу жене: "Сегодня у нас на работе сабантуй, поэтому меня принесут позже обычного"

Плакат увхода в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!" Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"

Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник. Одна говорит: - Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел. Вторая продолжает: - А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик. А третья вздохнула и поделилась своими мыслями: - А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный – точно получу на восьмое марта тапки.

- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет. - Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!

В жизни каждого мужчины наступает момент когда он вынужден покупатьновые носкивзамен старых, поломанных…

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну, и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..

Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами: -Папа, папа, смотри - линуксы!

Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит: — Мне нужен круглый, совершено круглый дом. — А как же мебель, пол, потолок? — Вы че, идиоты? Я же сказал: совсем круглый. — А вы скажите хотя бы зачем? — Да тут теща говорит: мол, у вас для меня уголка не найдется?

Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

0

16

Ремонт в вашем дворе.

      УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!

      Во двоpе вашего дома планиpуется пpоизвести плановый капитальный pемонт
      теплотpассы. В связи с этим РЭУ-7 заpанее пpиносит свои извинения за
      пpичиненные неудобства, а также за:
      * pазвоpоченый асфальт
      * неогоpоженые канавы на детской площадке и вокpуг магазина "Пpодукты"
      * длительное отсутствие гоpячей воды
      * кpуглосуточный гpохот и мат
      * затопленые подвалы и сгоpевшую тpансфоpматоpную будку
      * обломки бетонных плит и обpезки стальных тpуб
      * поваленый бульдозеpом киоск "Союзпечать"
      * спиленые из-за пpоизводственной необходимости деpевья в pадиусе 1700м.
      * ошибочную пpокладку тpубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома
      номеp 5
      * подключение пpомышленого обоpудования к электpосчетчику пенсионеpа
      Кукушкина
      * падение кислоpодного баллона с кpыши дома номеp 7 на балконы 9..2 этажей
      дома номеp 9
      * непpоизвольное погpужение здания детской библиотеки до уpовня музея
      московского метpополитена
      * подключение фекальной канализации дома номеp 3 к газопpоводу высокого
      давления
      * постpойку стpоительной бытовки на кpыше чьего-то гаpажа
      * забивку сваи в бензохpанилище АЗС-11
      * тpещину в фундаменте домов 6k1 и 6k2 (бывш. дом 6)
      * сбоp сpедств с жильцов pайона на pеконстpукцию подьемного кpана пеpвой
      половины XIX века
      * обнесение забоpом и охpану собаками и пьяным Василичем теppитоpии
      стpойки, включая станцию метpо
      * да поможет вам бог

      Hачальник РЭУ-7 ___________________

0

17

Аттракцион "Ленинским путем".
       
            Аттракцион "Ленинским путем".
            Прейскурант услуг:

            1. Примерить кепку Ильича - $5 .
            2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
            - рядом - $19.99 .
            - на - $39.99 .
            - "вальтом" - $29.99 .
            - под - $25 .
            - одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99 .
            3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100 .
            4. Принять ходока - $15 .
            5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20 .
            6. Выгнать ходока:
            - просто выгнать - $4.99 .
            - к чертовой матери - $20 .
            - с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 .
            7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
            - настоящее - $4.99 .
            - надувное - $8.99 .
            - из красного дерева работы китайских мастеров - $15 .
            8. Включить лампочку Ильича - $4 .
            9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:
            - в открытую - $150 .
            - тайно (предварительная оплата обязательна) - $300 .
            10. Разбить лампочку Ильича - $499 .
            11. Выстрелить из орудия "Авроры":
            - холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60 .
            - боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов -
            $5000.

            Прейскурант утвержден Музеем Революции.

0

18

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!

Из письма Вовочки редактору журнала:
"Ваши кросворды унижают мое человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом!"

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

0

19

Да, Андрей умеет бить в ближние углы...

Парфенов занимает мяч у ближней штанги.

Действительно, тут не только за голову схватишься...

Теперь мы видим Хомуху на своем (?) правом фланге

Ковтун своей мощной грудью положил на газон соперника

Неспеша, вальяжно кулаками отбил мяч Сметанин после мощнейшего удара Варламова.

Сегодня такой СНГовский, СНГевский интернационал на поле: украинцы, беларусы, бразилец Робсон...

У Баранова хорошая такая колотушка

Неприятный момент для ворот Спартака

Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос

Сульшер совсем пропал.

Морьентес!!! Можно обыграться с Раулем...

У Ширко пробелы в технике - вот мяч попадает в его собственную ногу

Филимонов вышел на игру небритый. Обычно он перед матчем бреет, по-моему, не только бороду.

Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да-а, "спартаковская" школа.

Это Робсон. Филосовский вид имеет. В упрёк же ему можно поставить полное непонимание игры

Робсон отставал метра на три. Даже если бы чешский защитник хромал, Робсон вряд ли его опередил

Мельхиот, падая, чуть не зашиб мальчика, подающего мячи.

Не удалось Пойету уйти в штрафную...

Это была неумышленная игра. (?)

Огрел его огнедышащим взглядом Вестерфельд.

Да-а, Ливерпуль не такая команда. (интересно, какая не такая?)

11 миллионов фунтов было уплачено за этого темнокожего гиганта...

(о том, как строить оборону при игре против Чикаго Буллз) Если бы я был щас тренером ЦСКА, и ЦСКА бы играл против Чикаго, я бы поставил держать Джордана не одного, а двух, нет трех игроков, нет, всех пятерых!

Девочки все время передеваются, но вы то там перед телевизором не видите, но я тут весь матч сижу.

0

20

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

0

21

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

0

22

Наш ответ американскому марсоходу:
Дневник космонавта МКС

13 января 2003 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нем все летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн".

11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берет - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля. Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой и еще тупее".

8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - летчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта. Сегодня годовщина со дня, когда утопили "Мир". А ведь там с прошлого полета оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта. Венок вошел в плотные слои атмосферы.

12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костер. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая. В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго.

5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрешек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.

23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, теплые носки.

1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.

20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошел - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.

28 августа. Заканчиваются лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался паленый. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если еще раз придем поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.

31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь - не знаем. Тут еще эти американцы - отмечали свой хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.

17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. И опять же - марсоход посадили в кратере имени нашего Гусева. Надо будет слетать как-нибудь, посмотреть и, если что, сломать.

24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.

7 января 2004 г. Отмечали с американцами наше Рождество.

9 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отметим старый Новый год одни, по-семейном

0

23

- После плевка в лицо, Жириновский не стал драться, поливать минералкой и ругаться матом, но Путин тоже конечно погорячился!

- Что это!? Я тебя спрашиваю?!
- Дорогая, но ты же сама просила чтобы я привез...
- Идиот! Я просила ТРИММЕР!...

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, а если бы здесь блять нормально платили, я бы еще и ел.

Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам.

Пересказываю своими словами случай из местной американской жизни. Наши русские первое время после приезда жили в черном районе, и их ребенок ходил в соответствующую школу. Когда они переезжали в другой район, школьные друзья сказали:
- Тяжело тебе будет, в белой школе учиться будешь.
- Так я вроде тоже белый?
- Какой ты белый, ты русский!!!

0

24

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца: - Справа, слева враг. Что будешь делать? - Ну, достаю автомат, убиваю. - Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать? - Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк. - Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать? - Товарищ, генерал, а можно вопрос? - Задавай! - А я что один служить буду?...

Bбeгaeт в мaгaзин мaньяк и кpичит: -Ceйчac кoгo-нибудь изнacилую! Дeвушкa кaк вac зoвут? -3инa -Bac нe буду нacилoвaть. Moю мaть тoжe зoвут 3инa. A тeбя мужик кaк зoвут? -Hу, вooбщe-тo, Hикoлaй, нo дpузья зoвут мeня 3инoй..

Пpиxoдит кaк-тo paз мужик (M) к ceкcoпaтoлoгy (C). C: Hy cлyшaю. Чтo y вac??? M: Bы знaeтe дoктop, мнe кaжeтcя я гeй. C: Kтo? M: Гeй. C: A вы чтo извecтный пeвeц? M: Heт. C: Toгдa мoжeт быть вы извecтный xyдoжник? M: Toжe нeт. C: Koмпoзитop? M: Heт. C: Пиcaтeль? M: Oпять нe yгaдaли. C: A ктo жe вы??? M: Я - caнтexник! C: Taк вы, бaтeнькa, П%ДOP!!!, a нe гeй

Oднa пoдpугa жaлуeтcя дpугoй: - У мeня муж aлкoгoлик. Я ужe тaк oт нeгo уcтaлa. Чтo мнe дeлaть? Ta eй oтвeчaeт: - Дa, у мeня былa тaкaя пpoблeмa. Tы пoпpoбуй cдeлaть тaк: кoгдa муж пьяным пpидeт и ляжeт cпaть, ты eму в штaны пoлoжи ужa. Oн увидит eгo, пoдумaeт, чтo нaчaлacь бeлaя гopячкa, и пить пepecтaнeт. Hу пepвaя тaк и cдeлaлa. Ha cлeдующee утpo мужик пpocыпaeтcя, идeт в туaлeт, дocтaeт из штaнoв змeю, oнa eму: - Шшш-ш-ш-ш... Mужик: - Я тeбe дaм шшшш, ccы дaвaй!!!

0

25

Зинедин Зидан заявил, что устал и уходит из футбола: и подписал контракт с Воронежским «Факелом»

*********

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

**********

«А это точно поможет?» - спросила Царевна «Несмеяна», осторожно затягиваясь

**********

Шеф, в ярости:?- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!

**********

Разговор двух секретарш:?- Все-таки компьютер - это гуманно. Не то что раньше - печатная машинка!?- Почему??- Когда не работала - всем сразу слышно было

************

Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам госдумы SМS с ежегодным докладом о проделанной работе,,,

************

Птичий грипп - не последний!?В Корее уже зарегистрирован первый случай заболевания собачьим гриппом,
во Франции - лягушачьим, а на Украине - поросячьим...?И только в России спокойны: в водке вирусы не живут!

***********

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?".
Где попало волчок она озвучивать не будет!

************

Трактор мчался по полю, слегка попахивая..

***********

- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить
- Зачем?
- Физрука обвести

***********

Точка зрения москвичей.
Вам повезло, если:
- во дворе всегда есть место для парковки;
- очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;
- Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);
- Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.
Точка зрения остальных россиян.
Вам повезло, если:
- Вы живете в Москве

***********

- Ефрейтор - пач-чему китель не на все пуговицы застёгнут?!?- Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнем..

************

Головач Лена долго не задерживалась ни в одном институте, уезжала после первой же переклички...

************

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

***********

Отец Владимира Ильича Ленина был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов

***********

Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком..

***********

В Нижнем Новгороде откроют памятник Чебурашке...?Как объяснил один из участников конкурса, известный скульптор Ц.:?- Памятник будет служить украшением города, великолепной смотровой площадкой и пристанью...

***********

- Карлсон! Карлсон! Ты вернулся!?- Да, Малыш! По моей статье - амнистия...

***********

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно, сморит - весь пляж усыпан прекрасными женскими телами...?- Ну, вот тебе и отдохнул.... Да тут работы непочатый край!

***********

Новости науки:?Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники...

***********

- ... вот скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...?- Мотор!?- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

***********

- Правда ли, что США скоро нападет на Северную Корею??- Да вы что, с ума сошли что ли? Откуда в Корее нефть?

***********

Объявление:?14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи...

***********

Недавно молдавские микробиологи пытались клонировать динозавра, но по привычке у них опять получился коттедж

***********

Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

***********

Путь к документу:?C:\Хрень по работе\Геморой\Тупые клиенты\Неплательщики\oхреневшие\Уважаемый Пузяев Сергей Анатольевич.doc

***********

- Женщина! вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...?- Не, но как ты интеллигентно её на х.. послал, а? Уважаю, братан!

**********

Из объяснительной записки главного бухгалтера:?Опоздала к началу работы на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение...

**********

Только в магазине "Старик Хоттабыч" есть?отличные ковры для траханья и тибидоханья

*********

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо...

*********

Студенческая свадьба:?- А что это невеста ничего не пьет?..?- Так она же не скидывалась?!

*********

Пора бы все-таки заменить ужн наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 1973-го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше...

*********

Вот что меня всегда поражает в современной науке, так это то, что пасту для зубов проверяют на яйцах!

*********

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

*********

Объявление на вокзале:?Уважаемые товарищи чукчи! Электросани МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с третьего и четвертого рельса...

*********

Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические...

*********

Недавно, американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
Какая умная собака, подумали американские кинематографисты.

**********

Метро. Скоро закрытие. Едем домой с другом. Напротив сидит выпивший мужичок. Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
Мужик встает и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!...

***********

IT отдел помимо всего прочего отвечает за работу с корпоративной
эл.почтой. Принимаем, отсылаем и регистрируем почту на имя главы. Влетает
жутко важная мадам, ни здрасте, ни пожалуйста, хлоп на стол пачку бумаги
листов 20 - Отправьте по электронной почте
- не можем
- почему??? (грозно)
- Электронные конверты кончились
- Безобразие, что делать будем?
- Принесите на дискете
Зависла, ушла, вернулась, опять зависла, ушла, больше не пришла

************

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что еще за тебя сделать!

************

Новости политики. Вчера в Иране в знак протеста против современной американской политики прошел митинг под девизом «Закрыть Америку». Участники митинга сожгли чучело Колумба.

************

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

************

Знаете чем занимается зоонекрофил?
Ищет, где собака зарыта!

************

-Можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбей!

************

-Можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбей!

************

Не до конца выпитое спиртное говорит о не здоровой атмосфере в коллективе.

************

К Пушкину слава пришла в 15, к Шолохову в 23. Ты молод, умён и талантлив - но годен!

************

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

************

Сидит мальчик на кухне, жрет сырые пельмени. Тут мама заходит и говорит: "Сыночек, ты хотя бы их сварил... ".
Мальчик отвечает: "Кто накурился, я накурился???"

************

Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!

************

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать!

************

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены.

************

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации.

************

- У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?
- А ничего. В двенадцать в армию забрали..

************

к слову:?феминистки работают,
водят машину,
напиваются - прямо как мужчины, ?но при этом удивляются,
почему с ними хотят заняться анальным сексом.

************

остановка автобуса, холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею.

************

- Жители Нижнего Тагила просят найти новую рифму для их города.

************

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

************

Мечта молдаванина - бригада россиян без регистрации кладет у него дома плитку.

************

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за@@@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х@@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

**********

Гагарин на самом деле кричал "да вы что, совсем с ума сошли - живого человека в космос отправлять? да у вас там всех, что, крыши...
...ПОЕХАЛИИ....."

**********

- Во, глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?
- А она уже там

**********

Реальность - иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя...

**********

Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит:
- Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!
Жена открывает и спрашивает:
- Где цветы?
- А где самая красивая женщина?

0

26

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим. : английский вариант следует прочитать быстро)

0

27

:lol:

0

28

млин я тоже хохотал как беременный

0

29

Ну, не знаю, обычно такой короткой фразой высказывание о неработающем коде не ограничивается

0

30

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, офигел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!

0


Вы здесь » Выборг - форум по интересам » Юмор » Анекдот