Монстр из глубины океана раз в тысячу лет поднялся на поверхность

Монстр из глубины океана раз в тысячу лет поднялся на поверхность, чтобы съесть свою жертву. Видит, купается красотка. Он хвать ее за волосы, они отлетели - парик. Он ее - за грудь, та отвалилась - силикон с боди.. Дальше смотрит, а у нее от испуга и зубы выпали - протез.
Возвращается монстр обратно не солоно хлебавши и рассуждает:
- Да, видал я за миллион лет разные катаклизмы, но такой ужас - впервые.

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 20$, на какое-то время он успокоился.

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, бл@, техасский рейнджер!

Объявления:
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Приглашаем грузчиков и учеников грузчиков на интересную работу.

Порадовал диалог на одном из любимых форумов по боевым искусствам:
Н.:
"Я каратист и плюс еще нунчаки, против скольки хулиганов я могу
отбиться. Бить я буду точно, и буду применять чаки. Мне 15 лет".

Ответ модератора:
"не знаю, каков ваш уровень владения. Я, к примеру,
могу отбивать нунчакой пули из автоматического оружия, если, конечно,
стреляют с дистанции не ближе пяти метров. А вот против гранотомета
сложнее гораздо, как попадешь по гранате, приходиться еще и от осколков
отбиваться"...

День Святого Валентина.....
До: Накупила всяких прибамбасов для праздничка то. Нижнее белье сахарное
купила: конфетки такие на веревочках, чтобы любимого порадовать...
Проснулась ночью, сердечки на машину наклеила, шариков прицепила...
Любимый утром оценил, поцеловал, на работу ушел.
Ага: Вечером с работы пришла, свечи зажгла, приготовилась.... жду...
Любимый с работы в 12 часов злой на шефа пришел, туфли(!!),..
романтик...) всучил, свечи задул, спать пошел... Я полночи проревела,
пошла чай с трусами пить...

Вторая мировая. На передовой в окопе два "голубца".
- Дорогой, немцы наступают.
- Симпотяшки есть?
- Далеко, - не видно.
Минут через десять.
- Дорогой, они всё ближе и ближе.
- Симпотяшки есть?
- Фи, они все страшненькие!
- (мелонхолично обрабатывая ногти пилкой) Ну тогда огонь, беспощадный огонь.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

Последняя стадия офигевания от безделья на работе-это когда начинаешь читать спам…

Занятия %уйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом

Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно положить на неположенное и отстоять неотстойное, запихать незапихуемое

Правительство решило внедрить новую интернет-услугу - "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?

С голой женщиной трудно спорить

Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими группами по 20-30 человек.

Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?!

Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»

Чтобы покупали диски Малинина, он стал записывать их на CD-RW...

Обнаружен хамелеон - 40 тыс. цветов и полифония.

Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у "Nokia"!

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

- Вчера такой порнофильм смотрел…
- И кто убийца?

Дорожный ремонт это процесс замены выбоин набоинами, производимый долбоебами.

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой... Потому что пьяным дуракам - дороги похуй.

я же говорю, покрути головой, не то увидишь
просто увиденное надо правильно рассказать

как посмотришь вокруг - так "б твою мать, а подумаешь - ну и х"й с ним!
Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни нет точка ру

Объявление на подъезде:
Жильцам, не оплатившим до 01.06.2006 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!

Берегите родину – отдыхайте за границей.

Наблюдение: самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в
7 утра.

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242

В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

- Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы - бычара обуревший!

Радиус х@я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра ж@пы на сессии

Бабка звонит в дверь к соседям:
- Безобразие! Весь день смех какой то дебильый, тряпками жжеными воняет! Чем вы там занимаетесь?
- Смеемся... Тряпки жжем...

Городской психбольнице требуется уборщица и человек, умеющий в уме считать произведение матриц 12 на 12...

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни!

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

1. Любовь рождается из ничего и умирает из-за всего.
Альфонс Карр

2. Действия женщин похожи на скачки блох: та же решительность и непоследовательность.
А. Григорович

3. Жить легко очень трудно.
"Пшекруй"

Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит, зато тот, кто не ищет, не находит их никогда. (Юлий Цезарь)

Идите и делайте; вы всегда успеете оправдаться позже.
(Начертано на одной из городских ратуш в Дании)

Тайна скучного состоит в том, чтобы сказать всё. (Вольтер)

Бойтесь большинства, ибо, если Вы принадлежите к большинству, то, скорее всего, Вы не правы. (Гёте)

Цельтесь в луну: даже если промахнетесь, то окажетесь среди звезд.
4. Если женщина не права, пойди и извинись.
"Французская поговорка"

5. Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Роберт Орбен

6. Опираться можно только на то, что оказывает сопротивление.
Фредерик Стендаль

7. Говорят, что ложь убивает любовь. Но откровенность убивает ее быстрее.
Абель Эрман

8. Как бы ни была редка истинная любовь, истинная дружба встречается еще реже.
Франсуа де Ларошфуко

9. Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши.
Юзеф Булатович

10. Девушка должна быть в постели не позднее восьми вечера, чтобы до одиннадцати вернуться домой.
Карел Хаек

11. В жизни бывают случаи, когда самой тонкой хитростью оказываются простота и откровенность.
Жан де Лабрюйер

12. Согласно последним научным данным, чем выше уровень интеллекта, тем меньше человек смотрит ТВ. По-моему, все наоборот: чем больше смотришь ТВ, тем ниже уровень твоего интеллекта.
Роберт Орбен

13. ПЕРВАЯ АКСИОМА ЖУРНАЛИСТИКИ: К читателю обращайся как к умному человеку, но не забывай, что он идиот.
Максим Звонарев

14. Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
Илья Ильф

15. Женщина не хочет, чтобы говорили о ее амурных делах, но хочет, чтобы все знали, что она любима.
Андре Моруа

16. Кратчайший и вернейший способ составить себе состояние - это дать людям понять, что им выгодно делать вам добро.
Жан де Лабрюйер

17. У бедных просить легче, чем у богатых.
Антон Павлович Чехов

18. Молчание - английский способ беседовать.
Генрих Гейне

19. Женщин надо принимать со всеми нашими недостатками.
Аркадий Давидович
Отослать другу

20. У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе.
Альфонс Карр

-Девушка, вы с училища?
-Еще и какая!!!