Зинедин Зидан заявил, что устал и уходит из футбола: и подписал контракт с Воронежским «Факелом»
*********
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
**********
«А это точно поможет?» - спросила Царевна «Несмеяна», осторожно затягиваясь
**********
Шеф, в ярости:?- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!
**********
Разговор двух секретарш:?- Все-таки компьютер - это гуманно. Не то что раньше - печатная машинка!?- Почему??- Когда не работала - всем сразу слышно было
************
Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам госдумы SМS с ежегодным докладом о проделанной работе,,,
************
Птичий грипп - не последний!?В Корее уже зарегистрирован первый случай заболевания собачьим гриппом,
во Франции - лягушачьим, а на Украине - поросячьим...?И только в России спокойны: в водке вирусы не живут!
***********
Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?".
Где попало волчок она озвучивать не будет!
************
Трактор мчался по полю, слегка попахивая..
***********
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить
- Зачем?
- Физрука обвести
***********
Точка зрения москвичей.
Вам повезло, если:
- во дворе всегда есть место для парковки;
- очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;
- Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);
- Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.
Точка зрения остальных россиян.
Вам повезло, если:
- Вы живете в Москве
***********
- Ефрейтор - пач-чему китель не на все пуговицы застёгнут?!?- Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнем..
************
Головач Лена долго не задерживалась ни в одном институте, уезжала после первой же переклички...
************
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
***********
Отец Владимира Ильича Ленина был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов
***********
Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком..
***********
В Нижнем Новгороде откроют памятник Чебурашке...?Как объяснил один из участников конкурса, известный скульптор Ц.:?- Памятник будет служить украшением города, великолепной смотровой площадкой и пристанью...
***********
- Карлсон! Карлсон! Ты вернулся!?- Да, Малыш! По моей статье - амнистия...
***********
Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно, сморит - весь пляж усыпан прекрасными женскими телами...?- Ну, вот тебе и отдохнул.... Да тут работы непочатый край!
***********
Новости науки:?Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники...
***********
- ... вот скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...?- Мотор!?- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...
***********
- Правда ли, что США скоро нападет на Северную Корею??- Да вы что, с ума сошли что ли? Откуда в Корее нефть?
***********
Объявление:?14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи...
***********
Недавно молдавские микробиологи пытались клонировать динозавра, но по привычке у них опять получился коттедж
***********
Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.
***********
Путь к документу:?C:\Хрень по работе\Геморой\Тупые клиенты\Неплательщики\oхреневшие\Уважаемый Пузяев Сергей Анатольевич.doc
***********
- Женщина! вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...?- Не, но как ты интеллигентно её на х.. послал, а? Уважаю, братан!
**********
Из объяснительной записки главного бухгалтера:?Опоздала к началу работы на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение...
**********
Только в магазине "Старик Хоттабыч" есть?отличные ковры для траханья и тибидоханья
*********
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо...
*********
Студенческая свадьба:?- А что это невеста ничего не пьет?..?- Так она же не скидывалась?!
*********
Пора бы все-таки заменить ужн наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 1973-го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше...
*********
Вот что меня всегда поражает в современной науке, так это то, что пасту для зубов проверяют на яйцах!
*********
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
*********
Объявление на вокзале:?Уважаемые товарищи чукчи! Электросани МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с третьего и четвертого рельса...
*********
Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические...
*********
Недавно, американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
Какая умная собака, подумали американские кинематографисты.
**********
Метро. Скоро закрытие. Едем домой с другом. Напротив сидит выпивший мужичок. Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
Мужик встает и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!...
***********
IT отдел помимо всего прочего отвечает за работу с корпоративной
эл.почтой. Принимаем, отсылаем и регистрируем почту на имя главы. Влетает
жутко важная мадам, ни здрасте, ни пожалуйста, хлоп на стол пачку бумаги
листов 20 - Отправьте по электронной почте
- не можем
- почему??? (грозно)
- Электронные конверты кончились
- Безобразие, что делать будем?
- Принесите на дискете
Зависла, ушла, вернулась, опять зависла, ушла, больше не пришла
************
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что еще за тебя сделать!
************
Новости политики. Вчера в Иране в знак протеста против современной американской политики прошел митинг под девизом «Закрыть Америку». Участники митинга сожгли чучело Колумба.
************
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...
************
Знаете чем занимается зоонекрофил?
Ищет, где собака зарыта!
************
-Можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбей!
************
-Можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбей!
************
Не до конца выпитое спиртное говорит о не здоровой атмосфере в коллективе.
************
К Пушкину слава пришла в 15, к Шолохову в 23. Ты молод, умён и талантлив - но годен!
************
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
************
Сидит мальчик на кухне, жрет сырые пельмени. Тут мама заходит и говорит: "Сыночек, ты хотя бы их сварил... ".
Мальчик отвечает: "Кто накурился, я накурился???"
************
Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!
************
- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать!
************
США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены.
************
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации.
************
- У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?
- А ничего. В двенадцать в армию забрали..
************
к слову:?феминистки работают,
водят машину,
напиваются - прямо как мужчины, ?но при этом удивляются,
почему с ними хотят заняться анальным сексом.
************
остановка автобуса, холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею.
************
- Жители Нижнего Тагила просят найти новую рифму для их города.
************
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
************
Мечта молдаванина - бригада россиян без регистрации кладет у него дома плитку.
************
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за@@@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х@@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
**********
Гагарин на самом деле кричал "да вы что, совсем с ума сошли - живого человека в космос отправлять? да у вас там всех, что, крыши...
...ПОЕХАЛИИ....."
**********
- Во, глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?
- А она уже там
**********
Реальность - иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя...
**********
Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит:
- Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!
Жена открывает и спрашивает:
- Где цветы?
- А где самая красивая женщина?
"
